Chiuso.

dlin dlon

A causa di motivi famigliari che Pilar ritiene essere parecchio gravi, dopo 3 anni questo blog chiude qui.
Adesso.
Qualora pervengano scuse ufficiali IN FACCIA e su quei ("solo" due?) fottuti fotolog, può darsi che riaprirà.
Naturalmente, chiude anche Flickr.

Pilar tiene a ringraziare chi le ha fornito le informazioni che, se fossero state dette in faccia dai diretti interessati, avrebbero fatto meno male e avrebbero aperto un confronto che, invece, sembra ormai impossibile.

Fine dei giochi.

Grazie di tutto.

Pupilli, sudori e cammelli.

All'intervallo, Pilar se ne sta nel cortile, al sole, tutta tronfia per i risultati ottenuti dal suo Pupillo, che dopo un mese buono è riuscito a capire che per giocare a Pari e Dispari è fondamentale sapere quali numeri sono pari e quali dispari, mentre il suddetto Pupillo gioca a nascondino coi compagni.
Ad un certo punto la fatina vede F. (il suddetto Pupillo) mettersi la giacca a vento sulla testa, chiuderla con la zip, per poi girare per il cortile con le maniche penzoloni e i capelli corvini che spuntano incolti dal collo del giaccone.

Pilar: Pupiiiilloh! Ma cosa fai? Fa caldo, così non respiri e sudi come un cammello!

Pupillo: ssshhhhh! Maèèèstrah! così mi fai scoprire dagli altri!!

*sigh!*

In-correzioni: la perseveranza della pigrizia.

Sabato sera.
Interno pub.
Brianza.
Personaggi: Pilar, Luci e l'amica M.

Amica M: perchè non partecipiamo tutti alla Stramilano? Eh? Daidai! Io l'ho fatta l'anno scorso! Sì, vabbè, ho fatto tipo 700 metri. Poi sono entrata in un bar, ho preso un caffè con le amiche, siamo andate in bagno e quando siamo uscite era già tutto passato, finito. Saranno dieci chilometri facilifacili, vedrete!

Pil: mah. Direi di no. L'alternativa qual è?

Amica M: bèh, quello stesso giorno c'è anche l'inaugurazione del bar dei miei amici: birra a fiumi e manciate di pizzette.

Pil: ---

Luci: ---

Amica M: allora, amiche, cosa facciamo il 5 aprile?

Luci: PIZZETTE!

Pil: BIIIRRA!

Di sere nere. (scusi, signor TZN)

Alla fine del corso, Pilar esce dalla vasca e corre sotto la doccia. Corre, perchè il CORRIdoio che porta agli spogliatoi è una vera e propria ghiacciaia. Ma andiamo oltre.
Sicchè la fatina si stava sciampando quando arrivano le Due Squinzie Nudiste.
Premessa.
Chiamasi Squinzie Nudiste due ragazze che arrivano ai corsi mezz'ora prima e se ne vanno un'oretta dopo la fine, perchè passano la maggior parte del tempo completamente biotte ( leggi: NUDE) a chiacchierare davanti agli armadietti.
No, non ingrifatevi, per cortesia, perchè per Pilar-la-Pudìca è un problema di dimensioni non sottovalutabili. Che va bene che non hai una mazza da fare (e c'è scritto MAZZA), ma perchè devi startene con le chiappe di fuori a far sapere i cazzi tuoi (e c'è scritto CAZZI) a cinquanta persone?
E Pilar ogni volta vorrebbe far finta di niente, perchè poi magari sembra che stai a guardarle, ma queste si mettono davanti al suo armadietto, così per prendere la borsa la Lady è costretta a farsi spazio tra le loro nudità... ciò è molto imbarazzante.
Premessa finita. Torniamo nella doccia.
La Lady era concentratissima a non far andare lo sciampo sulla lente a contatto ('chè tornare in macchina con un occhio chiuso e l'altro aperto non è un'esperienza da ripetersi), e le due parlottavano e ridacchiavano tra loro, finchè le si avvicina una delle Squinzie Nudiste...

SQ: scusa...
Pil: mh? (continua a sciacquarti, fa' come se nulla fosse, percaritàdivina)
SQ: posso farti una domanda?
Pil: eh... sì...
SQ: secondo la mia amica sei etero... ma... io spero di no... lo sei o no?
Pil: gulp! (maporcalaputtanaeva, perchè proprio a me??!) eh... hem... sì, no, cioè... eh. So-so-sono etero.

La SQ però rimane lì, col sorriso stampato in faccia.
A Pilar s'aggrotta la fronte...

Pil: altre domande?
SQ: no.
Però non schioda. E sorride.
Pil: ti spiace levarti dalla mia doccia ora?
SQ: oooo-cchei...



Sicchè la Pilar esce un po'provata dagli spogliatoi, ma non è ancora finita, perchè arrivata al parcheggio s'accorge che un'auto la segue...

ecco, ci manca solo Lo Spaccamaroni che non trova posto e pensa bene di pedinarti...

Spaccamaroni: ooohh! finalmente! stasera non c'è un BUCO! Mi dai il tuo??

Eh.

Come ti stiro la camicia

Prima il colletto, poi le maniche, poi ildidietro e infine ildavanti.
Nah. Non va bene.
Allora rifacciamo: maniche, didietro, davanti, colletto.
No.
Davanti, didietro, colletto, maniche...
No-neeh!
Davanti, colletto, maniche, didietro...
mapporc'!


No, ma insomma: c'è un modo per stirare una camicia senza stropicciare la parte appena stirata?
Voi donnine di casa, voi mamminecare che sfornate pargoli come neanche alla Sapori, voi maschietti che lavorate incravattati dovete saperlo per forza, non fate i fintitonti, quindi delucidate la mente offuscata della Pilar, per cortesia.
'chè lei nell'armadio ha tre camicie in croce, e quando le indossa fa di tutto per evitare di sudare e stropicciarle, perchè al solo pensiero che poi, una volta lavate, dovrà pure stirarle, ci manca poco che le viene un attacco di colite.
E gira e rivolta e risvolta e torna dove stava prima, e poi ecco, le spalle son raggrinzite, torna lì, rifai là, gira di qua ma controlla di là...
Aiutatela, per cortesia, perchè ha già finito tutti gli improperi e smadonnamenti appresi da una vita di tifoseria familiare giallorossa... e oggi ne ha indossata un'altra...

Che poi...

Che poi, le mimose puzzano di pipì.

La Società ISC

Maèèstra, vuoi sapere un segreto? (mah, anche no...)
Ti dico un segreto (eh):

allora, io e Thomas abbiamo fatto una società segreta: la Società ISC (leggi: x, il moccioso non sa dire la ics). Ci salutiamo così: "Hey, socio!" oppure "Ciao socio!". Per entrare a fare parte della nostra società si devono superare delle prove. Tipo che fuori dal catechismo devi andare a dire ai grandi "scemooo scemooo". Poi ne prendi tantematante, però puoi fare parte della Società ISC, e allora anche tu puoi salutarci con "Ciao Socio!" oppure "Hey, socio!". E pensa, io una volta ho dovuto tirare il sussidiario in testa a tutti quelli delle medie che aspettavano sotto le scale e... BOM! BOM! BOM! L'ho fatto a tutti, eh, maestra!! Troooppo ridere! Poi tutti mi rincorrevano e quando uno mi ha fermato, gli altri mi tiravano addosso le pallonate col pallone di calcio, ma io non ho detto mica niente, eh! IO SONO UNA TOMBA, non parlerò MAI della nostra società segreta!

Ecco, appunto.