Esilio estivo

Fratellonzo: ma dove devi andare?? in esilio??
Pilar: no, solo in vacanza.
Fratellonzo: dove?
Pilar: San Remo sarà il pièdatèrr, poi ci si sposta in Francia.
Fratellonzo: e lì che temperatura credi di trovare?? Ti sei portata felpe, la giacca, tre paia di scarpe da ginnastica, il pigiama pesante, tre paia di ginz, tre cinture, due cappelli...
Pilar: non si sa mai: una lady deve essere pronta ad affrontare anche le situazioni più estreme.
Fratellonzo: tre teli per il mare???
Pilar: uno è quello ufficiale, il secondo è quello di ricambio, il terzo è per la doccia.
Fratellonzo: dodici paia di calzini??
Pilar: uno al giorno, più due di scorta.
Fratellonzo: sette costumi da bagno???
Pilar: sì, per poter combinare il pezzodisopra con quellodisotto, così sembra che ho un costume diverso ogni giorno!
Fratellonzo: e in quello scatolone cosa c'è?
Pilar: derrate alimentari! Pane, biscotti, caffè, pasta, zucchero, sale grosso, sale fino, olio, origano, sugo...
Fratellonzo: temi che a San Remo non ci siano supermercati? ...e in quell'altro scatolone?
Pilar: lì c'è tutto per la pulizia: Cif, guanti di gomma, spugna, spugna per i piatti, detersivo, straccio per pavimenti...


A questo punto, non riuscendo più a sopportare di essere schiacciato da cotanta capacità di organizzazione, il Primogenito esclama:

Fratellonzo: 'caeva...! (...) Ma non riuscirai MAI a caricare tutto su quella macchinina...!


Adesso che il guanto di sfida è stato lanciato, la Lady non può certo tirarsi indietro: caricare tutto in macchina sarà l'ennesima dimostrazione della superiorità della fatina sulla disorganizzazione del maschio di casa.... Tzè!

(Quanto ci fate che domani pomeriggio l'auto si lascerà cadere rovinosamente a terra, sotto il peso del regale carico?)

The terminal

Aeroporto di Malpensa, ore 8,30.
Una Pilar con un valigino modesto e uno zaino abnorme e un Orco semiaddormentato con una mega valigia (perchè riempita della roba della sua Lady) si avvicinano al bancone dell'area gruppi.
All'ora di pranzo saranno a Kos, in un albergo fichissimo, con bracciale Ultraòlinclusìv al polso.
Al bancone del turoperetor non c'è coda.
Nessuno che parte con loro? Possibile?

Pensiero di Pilar: Fiiiico! Non c'è nessuno! Niente coda!!
Pensiero dell'Orco che vede nero: mappòrc'! lo sapevo! che cazzo è successo, adesso?!

Buongiorno, ragazzi! Pronti per partire? Sì?! Bèh, ho una notizia buona e una cattiva. Quella buona è che L'AEREO E' QUI. C'E'. Quella cattiva è che... ecco... l'equipaggio non può partire subito, perchè si è verificata una serie di ritardi. Partirete alle 18.

Gulp!

Però non vi preoccupate, perchè vi diamo un buono, così vi prendete un paio di panini e una bibita.

Ah, bè, allora...!

Habemus vacanza!

Dopo settimane di inutile attesa...
dopo tre ore (tre!) trascorse a spaccare le balle alla ragazza dell'agenzia...
dopo aver asciugato l'anima a tutti i tùroperetor della città di Lecco...

Pilar ha ottenuto la vacanza che voleva, dove voleva, al prezzo che voleva.

Tiè.

Si parte sabato.
All'alba.
Sigh.

Eh, però non si fa così!

Eccheddiamine.
Una persona (a caso) progetta una gita a Firenze, pensando di passeggiare per il centro con un bel gelato da 5 Euros in mano e con addosso un maglioncino di cotone e invece... tiè, sfigata, bèccati la pioggia torrenziale ed eventualmente, se non ti basta, pure la neve!
Una persona (a caso, naturalmente) già si immaginava di trascorrere la Pasquetta in riva al mare a pasteggiare baciata dal sole e a giocare a pallone e invece... tiè, sfigata, bèccati tre giorni in giro coi jeans bagnati, i capelli attapirati e l'ombrello sempre aperto.
Una persona (sì, ancora a caso) non vedeva l'ora di sbolognare i genitori per qualche giorno, giusto per evitare di sentire la madre schiamazzare per farti fare le faccende di Primavera (Primaveraaahh??) e il padre smannaggiare* dietro la gomma di una stupida racchetta da pingpong (che si dice Tennis Tavolo, percarità!)... che subito il tempo ingrato ci mette lo zampino e li fa tornare 4 giorni prima. "In camper ci si annoia", dicono.

Eh, però non si fa così!!

*smannaggiare = esclamare ripetutamente e ossessivamente "mannaggia, mannaggia, mannaggia!!"

Io gapisce niende

Pil: buongiorno, chiamo dalla provincia di Lecco, vorrei sapere se avete sei posti letto disponibili per dicembre
Tedesconaonaona: io gapisce niende
Pil: a-ve-te sei po-sti di-cem-bre?
Tedesconaonaona: ah, tu italiana? no, io gapisce niende!
Pil: ah, mi dispiace, dovrò prenotare da un'altra parte. Tante belle cose!

Scusa cara, ma lo sai che sei ITALIANA?

Crucchi, sappiate che le state già sulle balle.

Pilar parte.

Sapendo che siete sempre moooooooolto numerosi su questo blog, Pilar tiene molto a comunicarvi che...

Siòre e siòri, attenzione: la fatina svolazzerà dalle parti di Sperlonga per 3 giorni 3!
Venghino signori venghino!

(La tardona deve ancora fare la valigia...)