venerdì 30 novembre 2007

*E il miracolo avvenne*


Metà del giorno libero.
Due ore di lavorazione, una di riposo in frigo e 45 minuti di cottura.
Quasi un panetto di burro e un intero vasetto di Nutella.
Qualche "porcoqui" e "porcolì", con conseguenti sganassoni da parte della Sciura*.
Ma alla fine, il miracolo avvenne.
La crostata alla Nutella non s'è frantumata sotto le grinfie della fatina, non è diventata dura come la sua zucca ed è cotta anche benone.
Gioia e giubilo.

Questa sera la Signora Crostata verrà sottoposta al Giudizio del Corazòn Espinado, noto per i suoi nefandi giudizi riassumibili nell'universale espressione "Chemmèrda!".
Se stasera il Bandolero Stanco oserà pronunciare tale scempiaggine, verrà definestrato immediatamente, e il mondo intero potrà udire le sue grida di dolore.

Così sia.





*La Sciura = la mamma

martedì 27 novembre 2007

For...che...tta!



Matematica.

Pilar tiene aperto il nuovo catalogo delle offerte del supermercato: il moccioso T. ha sempre avuto la manìa delle pubblicità (soprattutto in questo periodo, quando imperversano immagini e spot di giocattoli) e la maestra ne approfitta per fargli fare gli insiemi tagliando le figurine dai giornali.

Pil: in questo sacchetto devono entrare SOLO posate. Mi aiuti a riempirlo?
T: sese (ha sempre una gran voglia di lavorare)
Pil: che cos'è questa?
T: è una oètta
Pil: una...???
T: oètta!
Pil: no, dillo bene: FO...R...CHEEEEE...TTA!
T: oètta
Pil: dillo con me: FORRRRRR...
T: ...ètta!
Pil: no. Il gioco è questo: io dico FOR, e tu ripeti FOR. Proviamo: FOR...
T: è... tta!
Pil: dimmi FOR...
T: ...è... tta!
Pil: no, ripeti quello che dice la maestra Pilar: FOR...
T: ...è...tta!!!!!
Pil: no. Io dico FOR, tu dici FOR. Proviamo: FOR...
T: FOR...
Pil: (olèèè!!) CHE...
T: FOR...
Pil: (mapporc'!)


Santoddio, menomale che questa supplenza durerà ancora per poco.

sabato 24 novembre 2007

Pistulino


T: maestra, mi 'compagni in bagno?
P: perchè non vai da solo?
T: non si sa mai
P: (??) ok

T. entra nel bagno, Pilar resta fuori, accanto al lavandino.
P: hai fatto??
T: sìììì
P: tira sù le mutande, eh!
T: sese...

T esce dal bagno con aria colpevole e qualche goccia sui pantaloni della tuta.
P: ma te la sei fatta addosso??
T: eh, un po'... m'è scappato l'elastico... e anche il pistulino...
P: ohmmammamia
Il moccioso guarda la maestra dal basso.
T: sei 'rabbiata?
P: eh, un po'... adesso sei grande, devi stare bene attento...
T: va bene. Però adesso mi fa un po'male.
P: tanto o poco?
T: (ci pensa un po') è già passato.
P: ah, menomale. La prossima volta tieni bene l'elastico dei pantaloni.
T: devo tenere anche il pistulino?
P: sì, anche quello
T: sese.

mercoledì 21 novembre 2007

La signora Bianca


La signora Bianca si è trasferita in una casa che per dieci anni è stata disabitata, perchè il proprietario doveva sposarsi, ma poi...
Comunque sia, lei è la nuova abitante della cooperativa di casette a schiera dove sta la fatina.
Naturalmente, non è mica tanto "registrata".
Tanto per cominciare, è una casinista, ma questo non disturba la Pil. Vive sola con la figlia sovrappeso, dopo che il suo matrimonio è andato a farsi benedire. La casa è enorme, ma le dimensioni sono giustificate dalla stazza della bamboccia A.
La signora Bianca non parla. Urla. Fa girare la erre, risuonare bi e sibilare la esse.
E deve essere sempre al centro dell'attenzione: lei è un'emancipata donna in carriera, anche se nessuno ha capito che lavoro faccia di preciso per avere tutti quei soldi.

Fatto sta che nel condominio ci sono ben 5 pensionati (compreso Il Michele) e lei li fa girare a suo piacimento. Adora fare la gatta morta ed inanellare discorsi riguardo se stessa e i suoi problemi enorrrrmi: la lavatrice che perde, la pattumiera che non si chiude, il SUV che non ci sta nel garage, la tenda da sole che non si ritira... Ed ecco che, magicamente, i pensionati del villaggio si mettono a danzare intorno a lei come veri burattini: Il Michele si mette a giocare col tubo della lavatrice, il Renato le costruisce una pattumiera su misura, il signor B. le cambia la tenda... mentre lei sta lì a guardarli sorseggiando un tamarindo, fingendo di essere tremendamente occupata su internet per portare a termine l'Affare dell'Anno.

Fatto sta che nel condominio poco a poco vengono a galla gelosie prima sconosciute.
Perchè se il papo scende in cortile a stendere torna a casa dopo un'ora?
Perchè il Renato comincia a cucinare torte enormi?
Perchè il signor Pippo è rinchiuso in garage a costruire un presepe dalle dimensioni bibliche?
Perchè mister B trova sempre una scusa per andare a trafficare in giardino?

La risposta è sempre la stessa: la signora Bianca.
Le rispettive consorti dei solerti pensionati sembravano non essere toccate da alcuna gelosia... fino a quando, un freddo giorno d'autunno, s'incontrarono nel giardino della Pilar e scoprirono che la sciura Bianca faceva girare gli ometti a suo piacimento.
"Adesso scoppia la rissa" pensò la fatina, che già si figurava un film mentale fatto di intrighi, tresche e tradimenti (giusto per animare un po' il quartiere, cheddiamine).
Invece no.

"Ah, menomale! Così me lo toglie un po'dalle balle!" dice la moglie di Renato.
"Sìsì! Che pelle che me ne da: sta sempre in casa a ciondolare!" rincara Luisa.
"Che se li gratti un po'lei, 'sti rugabàll*!" sostiene la sciura F.


Uffa, che palle 'sto quartiere.




*Rugabàll = ruga balle. Rompipalle.

lunedì 19 novembre 2007

Capricci


Stasera Pilar si sente una carretta.
OGNI lunedì sera, si sente una carretta.

Un momento della giornata, da riportare come esempio per giustificare il fatto di essere una fulminata assolutamente incapace di formulare frasi di senso compiuto alle 19,25:

Intervallo, ore 10,30.
T. è in castigo perchè in due ore non ha fatto 'na sega, ma solo capricci.
La maestra decide che PILAR, essendo la sua insegnante di sostegno, se lo deve smazzare(come se non avesse fatto altro in tutta la mattina). Di conseguenza, pure la fatina salta l'intervallo.
Sgrunt.
T. è in un momento di crisi nera.
E'sudato, rosso in faccia, perde moccio come un rubinetto, la saliva gli ha impiastrato tutta la felpa e le lacrime sgorgano a fiumi.
"Non voglio lavorareeeeeee!!!" ripete. E Pilar sogna il caffè.
"Io voglio i fazzoletti rosaaaa!!!" grida. E Pilar legge i promemoria del registro.
"Non comandano le maestreeee!!" urla. E Pilar mastica una Golia (che le si attacca ai denti, come al solito).
Insomma, la Lady è proprio stufa marcia di sentire quel moccioso capriccioso, quando T. comincia a pestare i piedi a terra, coi pugni serrati, urlando: "VOGLIO FARE I CAPRICCI DI FUORIIII!!! IN CORTILEEEEE!!".


Questa è la Neuro Deliri.

mercoledì 14 novembre 2007

Coincidenze



Sentite questa storia.

Maura e Michele stanno preparando i panini da portare in montagna.
Maura chiede a Michele di telefonare alla sua amica Mariella, per chiederle se vuole far loro compagnia.
Michele chiama Mariella, ma al posto della voce allegra di sempre, un'altra risponde: "Sto male", e la conversazione s'interrompe.
Michele si spaventa e chiama in fretta il 118.
Mariella viene portata di corsa in ospedale, e adesso sembra stia bene.

Dovete sapere che Maura e Mariella sono amiche da sempre.
Anche il papà di Maura e la mamma di Mariella erano amici, quando Lecco era una città piccola, e il porto era un'unica distesa di vigneti e alberi da frutto.
Ora che i genitori non ci sono più, Maura e Mariella sono convinte che siano stati proprio loro, guardando giù, a fare in modo che Mariella potesse essere salvata.
Oppure, è stata solo una coincidenza.

lunedì 12 novembre 2007

Prendiamola in rima


Sono già le sei
un bel bagno mi farei,
però manca ancora un'ora
farò prima a farmi suora.

Domani mattina T. mi aspetta
speriamo lavori in tutta fretta;
e se poi piangere ancora vorrà
non m'interessa: la vacanza arriverà.

Alla sera andrò al concerto:
con gli Stones canterò di certo
e quando a mattina a casa tornerò
una torta al cacao mi mangerò.

Per tre giorni non ne voglio sapere
e il registro nemmeno vedere
la mia mamma me l'ha insegnato:
lo stress a casa non va portato!


(Erano le 18.07 di martedì 30 ottobre. Ecco cosa succede alle fatine costrette in una sala con altre cento maestre fulminate.)

sabato 3 novembre 2007

Conta fino a cento.


Oh cara lady, data la malformazione della tua crapa che è nata senza schermi tra pensiero-bocca, dovresti perlomeno contare fino a cento prima di sparare cazzate. Senò prima o poi ti prendono a pugni. E il viola non ti dona.

Pil: cercavo una pianta da regalare a una signora... uno di quei fiori che possono stare sul balcone... magari che non necessitano di particolari cure... (Pil, magari regalare qualcosa d'altro...no?)
Fiorista: guarda, c'è questa composizione in vaso...
Pil: no, no, una così ce l' ha mio nonno sulla tomba! (Ecco, ci si riferiva proprio a questo)
Fiorista: ma guarda, l'ho fatta io... non è male...
Pil: per me fa troppo "cimitero"... (continua così, Pil, la zappa sui piedi è la soluzione perfetta per levarsi dalla melma!)

venerdì 2 novembre 2007

Io gapisce niende


Pil: buongiorno, chiamo dalla provincia di Lecco, vorrei sapere se avete sei posti letto disponibili per dicembre
Tedesconaonaona: io gapisce niende
Pil: a-ve-te sei po-sti di-cem-bre?
Tedesconaonaona: ah, tu italiana? no, io gapisce niende!
Pil: ah, mi dispiace, dovrò prenotare da un'altra parte. Tante belle cose!

Scusa cara, ma lo sai che sei ITALIANA?

Crucchi, sappiate che le state già sulle balle.